Amizade é a raiz da liberdade

A liberdade já foi inseparável da interdependência, laços íntimos e parentesco: sou livre por causa de outras pessoas em quem posso contar. Hoje, liberdade tende a significar algo diferente. É sobre ser irrestrito e ter opções, se afastar de restrições ou influências externas: ser desimpedido, não afetado, independente. O filósofo do século 17 Thomas Hobbes imaginou a liberdade, como nada mais do que uma “ausência de oposição” possuída por indivíduos. Para Hobbes, o homem livre está constantemente armado e em guarda; Na hora de dormir, ele tranca as portas; quando, mesmo em sua casa ele tranca o peito. Hobbies imaginou uma forma de vida que se tornaria cada vez mais difundida: uma existência isolada e egoísta, respaldada por contratos e violência – uma visão de liberdade fundida com exploração.

Quando os camponeses eram “libertados”, durante a época de Hobbes, isso geralmente significava que eles haviam sido forçados a deixar suas terras e seus meios de subsistência, o que os deixava livres para vender seu trabalho por um salário ou morrer de fome. Não é por acaso que essa concepção solitária de liberdade surgiu ao mesmo tempo que os julgamentos das bruxas europeias, o aumento do comércio transatlântico de escravos e a colonização e genocídio das Américas. Ao mesmo tempo que o significado de liberdade foi divorciado de amizade e interdependência, as conexões vividas entre pessoas e lugares foram sendo desmembradas.

Este ser desenraizado vê seu desenraizamento – sua própria incapacidade de fazer e manter conexões transformadoras – como um feito de excelência.

No neoliberalismo, a amizade é um caso banal de preferências privadas: nós saímos, compartilhamos hobbies, conversamos um pouco. Na amizade neoliberal, nossas vidas cotidianas não estão emaranhadas: não precisamos realmente um do outro para viver. Mas essas tendências insípidas não significam que as amizades sejam inúteis; apenas essa amizade é um terreno de luta. A ordem dominante trabalha para conduzir seus súditos a relacionamentos frágeis.

Talvez a amizade possa ser reavaliada de uma maneira expansiva, mas específica: pode significar amigos, família escolhida e outros parentes, intimamente conectados em uma rede de apoio mútuo. O afeto começa no meio: em nossas situações, em nossos bairros, com nossas tendências, hábitos, amores, cumplicidades e conexões. Não há indivíduo que anteceda a densa rede de relações em que estamos enredados. Estamos sempre moldando nossos mundos e sendo moldados por eles. A liberdade não pode significar outra coisa senão a participação ativa no afeto: a expansão do que somos capazes – de sentir e fazer juntos.

A liberdade não é o ato de abandonar nossos apegos, mas a capacidade prática de trabalhar sobre eles, de mover-se em seu espaço, de formá-los ou dissolvê-los … a liberdade de se desenraizar sempre foi uma liberdade fantástica. Não podemos nos livrar do que nos liga sem, ao mesmo tempo, perder aquilo em que nossas forças seriam aplicadas. Não é a ausência de restrições, mas a capacidade de nos tornarmos mais ativos em moldar nossos apegos e situações. Este tornar-se ativo não é controlar as coisas, mas aprender a participar de seu fluxo, formando laços intensos por meio dos quais nos envolvemos nas lutas e capacidades uns dos outros. Por meio da amizade ou do parentesco, nós nos desfazemos e nos renovamos de maneiras potencialmente radicais e perigosas. Nesse sentido, a liberdade está enraizada na amizade.

Uma história: dois amigos juntam suas vidas; eles extraem novas capacidades uns dos outros. Eles se machucam e superam isso, emergindo mais entrelaçados do que antes. Eles não têm mais certeza de quais idéias e maneirismos eram “seus” e quais pertenciam ao amigo. Eles conhecem os gatilhos e tendências uns dos outros, intimamente. Um se encontra em apuros e o outro larga tudo para ajudar, correndo grande risco pessoal. Mas esse risco e sacrifício não é porque seja moralmente certo ou porque eles calcularam que é em seu próprio interesse. Nem parecia uma escolha; é algo extraído deles.

Ao criar redes relacionais que reforçam os valores que aspiramos, os relacionamentos podem ajudar a desfazer os padrões violentos ou esgotantes enraizados pelo capitalismo e outras forças de opressão. Relacionamentos amorosos podem ser o que nos permite enfrentar as coisas que tememos em nós mesmos. Eles podem ajudar a desfazer as maneiras pelas quais internalizamos noções de que não somos bons o suficiente, não somos dignos de amor ou que temos de suportar coisas que nos esgotam e aqueles de quem gostamos. Os relacionamentos de apoio mútuo podem nos permitir ver e sentir a toxicidade de alguns de nossos apegos. Eles podem nos ajudar a examinar nossos padrões de vício ou depressão sem nos envergonharmos. Aqueles que amamos podem ser nossos motivos para permanecermos vivos quando não temos certeza do que queremos. Eles podem nos ajudar a sair de situações miseráveis, saltando conosco para o desconhecido.

Tudo isso pode ser semelhante ao que “amigo” significava para alguns de nossos ancestrais: não apenas alguém com quem sair, mas alguém cuja existência é inseparável da nossa. Um relacionamento crucial para a vida, pelo qual vale a pena lutar.

Se alguém deseja ter um amigo, também deve estar disposto a guerrear por ele: e, para fazer a guerra, deve ser capaz de ser um inimigo.

Amizade como liberdade não significa ignorar os horrores de nosso tempo, ou encontrar conforto e segurança enquanto o mundo queima. Trabalhar nos relacionamentos também significa a capacidade de dissolvê-los e rompê-los, e de bloquear aqueles que são prejudiciais. Nesses tempos, sentimentos de desespero, raiva e ódio podem indicar uma receptividade saudável ao que está acontecendo; uma recusa em nos entorpecer para a destruição em movimento. Aqueles que estão em contato com tudo isso geralmente ficam envergonhados ou patologizados, e o capitalismo responde com ofertas individualizadas de consumismo, produtos farmacêuticos e autoajuda. Toda a ideia de um ‘bom relacionamento’ – um positivo em vez de um negativo – é quase inteiramente cooptado por estruturas destruidoras de relacionamento que entrincheiram a violência, expropriação, desaparecimento, todas essas coisas, onde sempre somos compelidos a estar produtivo. É uma compulsão na qual se insiste e isso é feito de forma assimétrica em certos corpos. Então, é uma exigência que é colocada sobre nós… Alguns relacionamentos são só besteiras e não deveríamos estar neles. Devemos, na verdade, traçar linhas na com mais boa vontade, a fim de evitar o tipo de resultado do status quo que é causado pela compulsão de estar sempre em um relacionamento positivo com os outros. Outros podem ser horríveis. Não deveríamos estar nos relacionando com eles; deveríamos estar lutando contra eles; devemos procurar destruí-los em algumas circunstâncias. Porque toda a sua identidade, toda a sua forma de vida é baseada na nossa negação … E não pode haver reconhecimento mútuo, não pode haver respeito mútuo, porque a própria relação nega essa possibilidade.

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